Kiss Me

Daí que ao pensar na vida acabei me perguntando: será que existe alguém no mundo que não goste de beijar na boca? Ahhhh... não pode! É uma delícia!!! Meu primeiro beijo foi aos 14 anos na garagem da casa de uma colega, e rolou após assistimos um filme. Não era apaixonada por ele (na verdade ele era minha 2ª opção), mas ainda assim foi uma boa escolha. Dedão... esse foi o cara.

Um carioca marrento, que passou o rodo pelo colégio todo e muito mais experiente do que eu. Nada de confetes, pétalas de rosa caindo ou música ambiente. O clima era de total tensão e ansiedade. Quando os lábios se tocaram, constatei que não adiantou treinar no espelho, na mão, assistir os beijos de novela... eu esqueci tudo! Dei um, dois, talvez três inexperientes beijos e minha única vontade era sair correndo pra escrever tudinho no meu diário, se eu tivesse um.

Uma vez disseram pra mim que beijar de olhos abertos significa que a pessoa não é confiável. Balela! Acho super bacana ver a pessoa te beijando, ver o sorriso ou a carinha sapeca desenhada na boca de quem me beija. Assim como é bacana os dois envolvidos beijarem de olhos abertos.
Acho que não existe beijo ruim... o que rola é a falta de encaixe. Ok, tem gente que cria uma serpente na boca e pensa que tem q sair por aí enfiando a dita-cuja de qualquer jeito, mas acho que até esses encontram sua cara-metade.

Apesar de me considerar uma beijoqueira, beijar em público não me deixa muito confortável. Sei lá... casal se engolindo no ônibus, no mercado, na fila do banco ou no corredor do shopping não é pra mim. Bom senso é fundamental, minha gente!

Li um artigo que contava sobre o beijo e seus diferentes significados. Os romanos tinham 3 tipos de beijos: o basium, trocado entre conhecidos; o osculum, dado apenas em amigos íntimos; e o suavium, que era o beijo dos amantes. Os imperadores romanos permitiam que os nobres mais influentes beijassem seus lábios, enquanto os menos importantes tinham de beijar suas mãos. Já os súditos, podiam beijar apenas os pés. Para os verdes de plantão, uma curiosidade: apenas no século XVII os homens acabaram com o beijo na boca com outra pessoa de mesmo sexo.

Nando Reis é um dos meus compositores favoritos, e parte da sua música Relicário retrata o beijo de uma maneira muito linda: “...pinta os lábios para escrever a sua boca em mim...”

SOOO CUTE!!!!

Beijar é tão importante que ganhou até uma data: Dia 13 de Abril, dia do beijo. Parafraseando meu fiel escudeiro, a maré vai mas a maré também vem! Quando ela vier, aproveitem pra beijar móóóóóóóóóóóito!

aproveito pra mandar muitos beeeeeijos vocês :********************

Miss Imperfeita

Publicado na Revista do O Globo:

"Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os filhos no colégio e busco, almoço com eles, estudo com eles, telefono para minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos, participo de eventos e reuniões ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana - e as unhas! E, entre uma coisa e outra, leio livros. Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic. Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres. Primeiro: a dizer NÃO. Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás. Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.
Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho. Você não é Nossa Senhora. Você é, humildemente, uma mulher. E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo. Tempo para fazer nada. Tempo para fazer tudo. Tempo para dançar sozinha na sala. Tempo para bisbilhotar uma loja de discos. Tempo para sumir dois dias com seu amor. Três dias. Cinco dias! Tempo para uma massagem. Tempo para ver a novela. Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza. Tempo para fazer um trabalho voluntário. Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto. Tempo para conhecer outras pessoas. Voltar a estudar. Para engravidar. Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado. Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal. Existir, a que será que se destina? Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.
A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.

Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si. Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!
Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente. Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela. Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.
Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores. E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante".

(Martha Medeiros)

Salve Jorge

Hoje é dia do nosso Santo protetor!

Salve Jorge, Santo protetor dos escoteiros, patrono da Inglaterra , da Cataluña e de Portugal, tem suas relíquias guardadas em Lida- Israel. Os Atos do Martírio de São Jorge escritos no século 6, contam que foi um guerreiro romano perseguido, torturado e decapitado no início do século 4, por se negar a fazer sacrifícios aos deuses romanos. “Em sua origem, ele era um guerreiro que lutava pela justiça, pela verdade e por coisas boas. Foi perseguido e morto por ser cristão. A simbologia da luta com o dragão surgiu na Idade Média e é como uma expressão de linguagem mais forte, porque o dragão é o símbolo do mal” (CNBB).

Ele é tema de músicas de cantores como Caetano Veloso, Zeca Pagodinho, Zeca Baleiro, Jorge Ben, Fernanda Abreu e um dos santos que mais devotos tem no Brasil, no Rio de Janeiro e em Ilhéus seu dia é celebrado com feriado, afinal um santo tão querido deve ser festejado completamente.

Tenho como a dele uma das orações mais fortes e lindas que ja conheci:

"Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal. Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar. Jesus Cristo, me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina graça, Virgem de Nazaré, me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflições, e Deus, com sua divina misericórdia e grande poder, seja meu defensor contra as maldades e perseguições dos meus inimigos. Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel ginete, meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós.
Assim seja com o poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo.
São Jorge Rogai por Nós."

ps - e sempre termino pedindo para ele livrar meu maridón dos dragões também hehehehe

SALVE JORGE!!!!!!!!!!!

E quem não tem?

Eis o problema mundial de qualquer mulher...celulites!! alias hoje de mulher, homem, criança.....
De repente me pego olhando meu corpo aperto ali e aqui....e ela está lá, presente, dona do seu espaço e me diz "ta tudo dominado"......eu respiro fundo!!
Aí então vc procura uma nutricionista e acha que com 7 kilos a menos a coisa vai melhorar.....na primeira semana vc emagrece os 2 kilos com maior esforço, quase morre de inanição e a sua médica te parabeniza, na segunda semana vc ja mais relaxada, achando que tem tudo sobre controle e perde só 100 gramas e a medica diz "tudo que vc comeu foi para sua bunda"....ela tem razão....afinal a danada continua lá dizendo "gosto de vc, não vou ta abandonar" heheheehe...e é mas é mais ou menos assim que decidi aceitar esta minha companheira de estrada.....com muito bom humor.....afinal hoje em dia celulite é igual celular....todo mundo tem!
O jeito então é malhar...jump...pillates....esteira.....2 litros de agua por dia e no final disso tudo vc tá acabada, mas ela....ahhh ela ainda esta ali...ops quem sabe uma drenagem linfática ajude né....
So que daí vc vai para a praia...no primeiro dia coloca um maiô e uma canga imensa , no segundo dia já vai com um biquini mais tranquilinho, isso qdo tira a canga ou a bermuda ou aquela famigerada bata enorme companheira de todos os verões....mas depois de um tempo sentada tomando seu sol, vc começa a perceber que nem está tão ruim assim, o mundo não está perdido....alias está, afinal existe bunda e barriga bemmmm pior que a sua por aí...e seu marido ou namorado ainda diz "pow amor, olha ali que bagulho, tu tá mó gostosa", ahhhh bastô, vc já quer sair desfilando seu "derriér" para praia toda....mas calma...vamos continuar ali embaixo do guarda-sol pegando um solzinho e observando a paisagem...se passar alguma sarodona perto, desencane, já deu para perceber que a maioria é mesmo baranga e vc ainda tá dentro de uma boa porcentagem que "dá um caldo"......
Então seja feliz....se até a Ivete Sangalo..a Jennifer Lopez.....a Penelope Cruz tem celulite....então vc tbm póoode! Afinal é como sempre digo "celulite..que celulite, isso aí quer dizer gostosa em braile"
Beijos

Corumbá City

"Daí que eu preciso dividir tudo o que eu vi e ouvi hoje com mais gente. Tdo não vai dar, pois foi muita informação pra uma cabeça loira, sabe como?

Começarei pelo embarque. Alguém já viu a mocinha/locutora do aeroporto chamar o last call umas...8 vezes? Pois isso aconteceu hoje. Corri feito uma louca logo cedo pra nao perder o vôo (eu estava dentro do horário), pra ficar 30 intermináveis minutos dentro de um ônibus que nos levaria até o "avião".

Ahhh o avião. Gente... dá pra chamar de avião um treco que comporta 40 pessoas sem acaissentos marcados? E a tampa da bandeijinha que fica no encosto da cadeira que não prendia? E o barulho que aquilo faz? Sabe também aquele besteirol que o comandante fala em português e repete em inglês sobre o vôo? Pois é, se você se irrita com isso eu te indico uma cia. aérea que pula tooooda essa parte, e também aquele teatrinho das aeromoças. Confesso que me senti insegura. Vai que o trem cai? Eu terei que ler as cartilhas???

Ahhh as aeromoças. Que meninas medonhas! Educadinhas, simpáticas, serviram um lanchinho bacana que não era barra de cereal, mas continuam medonhas. Ok, posso ser mais delicada e dizer que o uniforme e a beleza delas era simplista. Como disse meu companheiro de viagem, aeromoça é uma garçonete com primeiros-socorros. Eu concordo.

Ahhh meu *cof* famoso companheiro de viagem. Sabe... cheguei a conclusão de que sou uma boa ouvinte. O cara fala muito, o tempo todo, te interrompe sempre pra contar uma coisa dele, faz perguntas indiscretas (nada sobre a minha vida sexual mas sobre a de outros), faz questão de enfatizar que pegou geral antes de casar, e se ainda não estiver bom pra vocês, adiciona aí um cara que é enjoado demaaaaaaaais. Se o suco estiver gelado demais ele não toma, mas se estiver natural ele também não toma. Será que tomar no cu ele sabe?

Quando ia perguntar isso pra ele Matusalém me iluminou e disse: "abstrair é fundamental". E lá fui eu tentar abstrair das mais variadas formas: dormir no avião (mas a turbulência FORTE PRA CARALHO não ajudou muito), ler um livro, ler uma revista (eu comprei uma, ele comrpou outra e eu não conseguia ler a minha pois ele ficava comentando a revista dele), ficar olhando pela janela, jantar mais tarde... resumindo: nenhuma dessas tentativas deu certo.

O post tá ficando grande demais e cheio de palavrões. Amanhã eu termino a minha saga em Corumbá. Ainda tenho que contar sobre a recepção calorosa, o restaurante rodeado de gatos (não tô falando de homem bonito, pois aqui essa palavra não existe), e sobre o que mais irá acontecer amanhã...

Câmbio, desligo.